Parece historia repetida esta entrada. Ni siquiera el frío de las 10 cuadras hasta mi casa podía frenar los pensamientos en mi cabeza, me estaba congelando pero mi mente seguía emitiendo juicios, prejuicios, perjuicios, y etcéteras. Pero no sé, no entiendo. No entiendo nada, no quiero entenderlo, no quiero pensar, en nada, en nadie, no quiero que nadie piense en mí, ni nada ¡Ilusos! ¡Preocupense por ustedes! Alguien podrá decir. "Emmanuel está en Rol" Bueh, alguien. Lo digo Yo ¿Por qué lo digo yo? Supongo que me autodescalifico antes de que me descalifiquen, de lo contrario sería nefasto para mi Ego.
No lo sé, no tengo intenciones de estar analítico, ni de saberme en Rol, o restimulando. Me siento putamente estancado. Siento que es TAN pero TAN sutil el Rol que no lo veo. Es una máscara que no logro sacarme. Una parte de mí decía: "Llegá escribí todo esto que estuviste pensando, así alguien lo lee y dice: "Oh, pobre" Y yo creo que ese es mi Rol, el que no puedo integrar. Lo único que se es que busco, busco pero no encuentro nada. Entonces ¿Qué estoy haciendo? ¿Estoy sembrando en campo infértil? ¿Qué siembro? ¿Estoy sembrando? ¿Realmente creo estar en algún Camnino? Y un sin fin de interrogantes. Y ni hablemos de los apegos. Igual particularmente desde mi punto de vista, estoy diciendo muchas boludeces. Aún así.. Estoy desbordado de cosas y pensamientos. Porque pasan unos días y ese vacío en el estómago vuelve irremediablemente, me vuelvo a sentir Ajeno, pero a todo y a todos. Y ya no quiero nada. También sé que tengo certezas pero miro alrededor y me veo solo. Completa, absoluta e íntegramente solo. Seguramente un Primordial se alimenta lindo de mi cóctel de Angustia, baja estima, inseguridad, de mi vaivenes tonales completamente estúpidos y todas las emociones de mierda que siento. Luego viene lo mejor esas 'Voces' que me hablan, me atormentan ¡No se callan! Ni un segundo, ni siquiera el frío las amedrenta! Y después quiero ayudar -¿A quién vas ayudar, Emmanuel? Si no te podés ayudar vos-. O sino tengo miedo, miedo al rechazo.. Es esa sensación que de a poco te das cuenta que no te conocés, ni un poco, soy risible. Hasta es irónico que esté pensando ¿Qué van a decir o pensar los que lean esto? Doy igual, hoy si que todo da igual.. Hoy la indiferencia me tocó el hombro, la apatía me dio de piñas en la cara y me desmayó.